Eintrag von Mama am 1.Dezember 2015

Meine liebe große Maus,

heute ist mal wieder einer dieser Tage, an denen ich in mir diese tiefe Leere fühle.
In ein paar Tagen steht mein Geburtstag vor der Tür und auch Weihnachten und Silvester sind nicht mehr weit entfernt.
Ich habe nun einen ganz lieben, tollen Menschen an meiner Seite. Dafür danke ich Dir sehr. Trotzdem ist da diese Lücke, die niemand füllen und stille, in mir schlummernde Traurigkeit, die niemand wegpusten kann.
Ich denke oft daran, wie es jetzt wäre, wenn Du noch da wärst, wie groß Du jetzt wärst, Deine Stimme klingen würde. Würdest Du schon ein eigenes Auto fahren? Eine liebe Freundin haben?Deinen Lieblingsjob haben?Deine eigene Wohnung? Wie wäre sie eingerichtet?Wie würdest Du jetzt Deine Haare tragen? Wie schnell wärst Du jetzt im Leichtathletik?Welch einen Kleidungsstil würdest Du jetzt haben?
So einfühlsam, wie Du warst, wärst Du aber ganz sicher ein absolut liebenswerter Mensch, von dem sich so manche Menschen in Deinem Alter damals, wie heute eine dicke Scheibe hätten abschneiden können.

Dieses Jahr Weihnachten werden Chrissi, Thomas und ich bei Konnie und Dirk verbringen. Das wird sicher sehr schön werden, aber ich weiß auch, dass Konnie wieder sehr traurig sein wird, mit den Erinnerungen daran, dass es 2009 Dein letztes Weihnachten bei ihr war. Sie ist Weihnachten immer traurig und ich bin Silvester immer traurig, da es 2009/2010 Dein letztes Silvester mit mir war und das, obwohl Du nie Wert darauf legtest, zu feiern, aber zu dieser Zeit bestandst Du darauf.

Am 13.Dezember wird für Dich wieder eine dicke Kerze in meinem Fenster für Dich brennen, mit meinen Gedanken an Dich <3
Ich schicke Dir ganz viel Liebe, Lichte, Wärme und Umarmungen in Deine Welt.

In Liebe
Deine Mamse

Eintrag von Mama am 12.April 2015

Meine liebe große Maus, nun ist mein letzter Eintrag schon fast ein ganzes Jahr her. Schon wieder einmal jährt sich Dein Todestag. Bereits zum 5.Mal. Das klingt schon so weit weg und oftmals fühlt es sich auch so an und an manchen Tagen widerrum ist alles so nah, als wäre alles erst vor kurzem passiert. Ich merke schon wieder, wie ich immer häufiger in mich gekehrt bin, nachdenklich werde, erwische mich, wie ich anderen Jugendlichen schmunzelnd hinterherschaue und denke daran, wie Du jetzt wohl mit Deinen fast 22Jahren jetzt so aussehen würdest, wie Deine Stimme und Dein Lachen klingen würde. Welche Musik Du jetzt gerne hören würdest, wie Deine Freundin aussähe. Ob Du jetzt schon Deinen Führerschein hättest? Und an manchen Tagen, wenn ich jemanden sehe, der in Deinem Alter ist, muss ich auch mal weg sehen, weil es manchmal sogar zu schmerzlich ist. Ich vermisse Dich so oft. So sehr.Wenn ich abends allein auf dem Sofa sitze oder spätabends noch in die Küche gehe, um den Kühlschrank zu plündern, denke ich oft an uns beide, wie wir uns immer in der Küche getroffen haben und sich nicht selten Gespräche über Gott und die Welt ergeben haben, wir Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht haben, wie wir gelacht, diskutiert und gestritten haben. Wie gerne hätte ich all das jetzt wieder zurück....nun steht mir das Wasser doch wieder bis zum Hals, während ich grad schreibe. Ich überlege schon jetzt, wie ich Deinen 5.Jahrestag gestalten werde.Die letzten Male habe ich diesen Tag recht gut über die Bühne bekommen. Meistens habe ich dann am späten Nachmittag oder abends heftigst abgebaut, aber der Platz für diese Traurigkeit muss auch sein. Diese Freiheit nehme ich mir einfach dafür. Hat man keine Möglichkeit und kein Ventil, mal alles rauszulassen, baut sich ein furchtbarer Druck auf und der Körper sucht sich ein anderes Ventil. In letzter Zeit habe ich so viel um die Ohren und komme kaum zur Ruhe. Ich habe auch nicht wirklich Zeit, mich zwischendurch zu besinnen, Dir schöne Erinnerungen und Gedanken zu widmen. Ist es gut? Ist es schlecht? Ich würde Dich niemals vergessen oder das, was passiert ist, aber meine Tage sind ausgefüllt und es fällt mir schwer, mich mal frei zu schaufeln. Dann macht sich Hautausschlag bemerkbar, Reizbarkeit, Erschöpfung und dennoch....ich mache immer weiter. Ich sehne mich nach ein paar schönen Tagen, an denen ich einfach mal die Seele baumeln lassen kann und mache mir auch schon Gedanken, wo ich mal mit Deinem kleinen Bruder hinfahren könnte. Einfach so. An einem Wochenende. Um ihm und mir eine Freude zu machen. Mal wieder aus vollem Herzen lachen zu können. Nur wir beide. Mal richtig Blödsinn machen, mal wieder total durchgeknallt sein. Ich weiß, ich klinge Dir wieder peinlich. Ist mir egal. Dort, wo Du jetzt bist, kannst Du ja in aller Ruhe zugucken und mitmachen, mitlachen oder Dich wegdrehen. Schön wär jedenfalls, Du wärst dabei. Dann wären wir zu dritt. Ein schöner Gedanke. Nur, dass Du hier in der realen Welt fehlst. Mir und auch anderen Menschen, die Dich sehr lieb haben. Ich habe niemals die Frage gestellt, was Du uns mit Deinem Abschied angetan hast. Das werde ich auch nie tun. Denn Du hast Dir selbst etwas angetan und wir müssen ohne Dich mit Deiner Entscheidung weiterleben. Das ist nicht leicht, aber jeder versucht irgendwie auf seine Art und Weise das Beste daraus zu machen. Ich trage Dich immer in meinem Herzen und denke an Dich. Schicke ganz viel Liebe und Umarmungen zu Dir, ins helle, warme Licht <3 In Liebe Deine Mamse

Eintrag von Mama am 04.05.2014

Hallo, meine liebe, große Maus.

In zwei Tagen ist es wieder einmal so weit und es jährt sich zum vierten Mal Dein Tag, an dem Du diese Welt für immer verlassen hast.

Ich merke schon seit Wochen, dass es mir nicht gut geht, ich mich nicht mehr konzentrieren kann, mit den Gedanken bei Dir bin und mich "im Damals"befinde und mir alles, was damals passierte, wieder so nah ist.

Manchmal scheint es noch immer alles, wie in einem schlechten Traum. Einen Teil von mir hast Du damals mit Dir genommen und er wird mir für immer fehlen. Mein Leben fühlt sich ohne Dich so unkomplett an.

Ja, ich habe mir mein Leben neu gestaltet und ja, ich kann Fortschritte für mich verbuchen und ich freue mich darüber und bin stolz und dennoch fehlt immer jemand, der sich mit mir freut.

Etliche Gesichter um mich herum, die strahlen und sich für mich freuen und ein Gesicht, welches mir doch ganz besonders darunter fehlt. Dein Lachen, Deine Stimme, Dein Geruch....

Ich kann es kaum glauben. In zwei Tagen stehe ich wieder einmal an Deinem Grab und werde noch trauriger sein, als sonst, weil mich dieser Tag daran erinnert, wie chaotisch und schlimm damals alles war.

Ein Tag, an dem mein altes Leben endete und ein Neues begann, ob ich es wollte oder nicht.

Und jetzt ist es alles so ganz anders, als ich es mir dachte, als ich es mir für Dich wünschte.

Eigentlich kann ich gar nicht mehr schreiben. Es ist eh immer das gleiche Gefühls-Wirrwarr, an diesen besonderen Tagen.

Nur das Vermissen und die Sehnsucht nach Dir, die ich ohnehin jeden Tag in meinem Herzen verspüre, spür ich an diesen Tagen immer nochmal schlimmer, als sonst.

Egal, wo Du jetzt sein magst...ich hoffe, Dir geht es gut und meine Gedanken und Küsse erreichen Dich. Ich liebe Dich unheimlich und schick Dir ganz liebe Knuddler in die weite Ferne!

In Liebe

Deine Mamse

Eintrag von Mama am 06.09.2013

Hallo, meine liebe, große Maus,

ich vermisse Dich so sehr.

Heute ist ein Freitag. Es ist sehr sommerlich warm draußen. Die Sonne scheint und der Himmel ist strahlend blau. Manchmal scheint mir das, was passiert ist, so weit weg zu sein, als wäre es schon Jahrzehnte her und dann wieder, an manch anderen Tagen ist wieder alles so nah....

am letzten Sonntag haben wir mal wieder Dein Grab besucht und es war für mich sehr schlimm. Ich stand dort, zu meinen Füßen dieses kleine Stückchen Garten, mit dem Pinienrindenmulch und den vielen Herzen, die ich für Dich gesammelt habe und immer denke ich in diesen Momenten, warum es kein Traum ist, aus dem ich einfach wieder wach werden kann?! Dann ist es, als wenn in meinem Kopf jemand einen Lichtschalter anknipst und alles ist plötzlich wieder so real. Die Gewissheit, dass Du nie wieder zu mir kommen wirst. Nie wieder Gespräche mit Dir, nie wieder Deine Stimme hören, nie wieder Dein Lachen hören, Dich nie wieder riechen können.....

Ich gönne Dir ja Deine Ruhe, aber ich vermisse Dich auch ganz schrecklich. Am Sonntag, an Deinem Grab, habe ich nur geweint und mein Kopf war voll von Gedanken....letzte Woche in Köln, an einem Donnerstag, ein Junge von 17Jahren, übergießt sich mit Benzin, mitten in der Innenstadt, zündet sich an und erliegt seinen starken Verletzungen....Bine's trauriger Tag am letzten Freitag, an dem ihr Pascal auch (genau, wie Du) schon drei Jahre nicht mehr bei uns ist....Sally am Wochenende ihren 20.Geburtstag"feierte" und Du mit großer Sicherheit auch ihr gefehlt hast.....Deine ehemaligen Mitschüler, die dieses Jahr ohne Dich, ihr Abi gemacht haben.....es war einfach alles zuviel für mich.

Wie gerne hätte ich Dich wieder hier, in meinem Arm und möchte so gerne Deine Stimme hören.

Ganz oft höre ich, wie stark ich sei und wie bewundernswert das ist. Aber soll es mir schmeicheln? Was soll ich nur mit diesem Kompliment anfangen? Soll ich Danke sagen? Ich weiß, es ist nett gemeint, aber was in meinem Kopf vorgeht.... es ist schwer, sich keine Vorwürfe zu machen, ganz ehrlich und ich kann es nur immer wieder verdrängen. Tausend Leute können kommen und sagen"mach Dirkeine Vorwürfe, Du bist eine gute Mutter, die warst Du immer....". Die Antwort jedoch ist, dass ich auch Fehler gemacht habe, wie jeder andere Mensch sie macht. Nur, dass manche Fehler von Eltern später, im Laufe der Zeit, bei ihren Kindern, noch klargestellt oder korrigiert werden können. Eine Chance, die ich nicht mehr habe. Ich kann nur zukünftig einiges besser machen. Obwohl auch hier die Frage, da ja nicht alle Menschen gleich sind, nicht alle Kinder gleich, mache ich es diesmal richtig? Woher weiß ich das?

Wenn ich nach meinem Bauchgefühl gehe, möchte ich Deinen kleinen Bruder nur noch mit Liebe überschütten und jeden, noch so kleinen Moment, mit ihm genießen, bewußter gestalten.

Sein Vertrauen und seine Liebe zu mir, zeigt mir, dass ich bis jetzt wohl schon ganz gut bin, es richtig zu machen, aber als Du so klein warst, war es ja auch so, nur, dass ich für Dich leider nicht so viel Zeit hatte und ich war wohl auch noch nicht ganz so reif, wie heute. Es tut mir von ganzem Herzen leid darum.

Wie gerne würde ich die Zeit zurückdrehen und einiges anders machen, vielleicht wärst Du heute dann noch bei mir?

Aber ich weiß ja auch, dass der Grund, warum Du gegangen bist, mehrere,kleine Gründe waren, die sich zu einem großen Paket entwickelt haben und ich bin Dir heute über alles dankbar, dass Du mir einen Brief geschrieben hast. Tut er beim Durchlesen auch noch so weh, so sagt er mir aber auch, dass Du nicht gegangen bist, weil Du mich nicht mehr lieb hattest, sondern, weil Du wirklich diese Welt nicht mehr ertragen hast. Ich wünschte, ich hätte Deine Welt besser machen können.....aber zu denken, es wäre"nur eine Krise"und Dir Deine Privatsphäre zu lassen, wie ich es sonst immer tat, bevor wir dann immer nochmal über alles gesprochen haben, war der größte Fehler meines Lebens. Es war naiv von mir.

Tröstlich aber zu wissen, so geht es Hunderten von Müttern, nach dem Suizid ihres Kindes, auch. Ich bin also nicht allein, mit meiner blöden Naivität und widerrum großen Sorge, wenn Dein kleiner Bruder in Dein Alter kommt, was passiert dann????

Sorgen, Gedanken, Erinnerungen.....es ist schwer, sich davon nicht wieder einholen zu lassen und sich nicht schon wieder Sorgen zu machen.

Ich denke immer an Dich, meine große Maus. In Gedanken immer bei mir, an meiner Seite <3

Hab Dich ganz furchtbar dolle lieb und schick Dir ganz viele Knuddler dorthin, wo Du jetzt bist....wo immer das auch ist.

In Liebe :o*

Deine Mama

Eintrag von Mama am 17.08.2013

Hallo, meine liebe große Maus,

nun haben wir schon August 2013 und alles ist so weit weg. Du bist so weit weg. Alles, was passierte, ist so weit weg.

Manchmal gucke ich in den Spiegel und bin mir so fremd, als wäre ich nicht mehr ich, als würd ich ein anderes Leben einer anderen Frau führen, die ich nicht kenne.

Ich bin froh, dass ich lebe, aber ich lebe mit einer großen, tiefen Wunde in meinem Herzen, auf meiner Seele...

Wenn ich zur Ruhe komme und in mich hineinhorche,fühle ich eine Leere in mir, die niemand füllen kann. Dein kleiner Bruder ist mein kleines helles Licht, der meine Welt bunt macht und ich genieße jede Minute mit ihm, auch wenn er mich manchmal schon ganz schön Nerven kostet (welches Kind tut das nicht bei seiner Mutter?) aber er kann Dich nicht ersetzen. Es fehlt nunmal ein Kind in meiner Sammlung und läßt mich manchmal leiden, wie ein Tier...aber jede Mutter, die ihr Kind verlor, wird Dir das gleiche sagen.

Na klar, lernt man, sich wieder irgendwie ein Leben aufzubauen, wieder zu leben, sich alles neu einzurichten, lernt wieder, sich selbst zu mögen und lieb zu haben, aber der Verlust, dieses Vermissen und diese Sehnsucht zerreißen einen an manchen Tagen innerlich. Diese Tage des Zerreißens sind zum Glück seltener geworden, dennoch, wird man von solch einem Tag"erwischt", kann auch kein helles, kleines Licht den Tag heller machen.

Diese besonderen Tage, wie Geburts-,Jahrestage, Weihnachten und Sylvester...das sind die Schlimmsten, an denen Du mehr fehlst, denn je.

Ich sehe andere Familien, die mit ihren großen Kindern unterwegs sind, sehe bei uns im Laden junge Männer, in dem Alter, in dem Du jetzt wärst, sehe Mütter, die mit ihren Söhnen durch die Stadt oder durch unseren Laden schlendern und sich Möbel fürs Jugendzimmer ansehen und die Jungs sind im Stimmbruch, haben zarte Hände, sind von schmaler Statur, genau, wie Du es warst....dann muß ich schon ganz schön schlucken.

Jeden Tag werde ich daran erinnert, wie Du jetzt wohl aussehen könntest, welch eine Stimme Du jetzt hättest, wie Dein Lachen klingen würde, wie Du Dich bewegen würdest...bestimmt hättest Du jetzt auch eine niedliche Freundin, die Deine Hobbies mit Dir teilt, gern mit Dir durch den Wald sprintet, mit der Du ganz viel Spaß hast, zusammen lachst und über alles reden kannst.

Ich beneide andere Eltern, die ihre großen Jungs aufwachsen sehen, mit ihnen ihre Zukunft planen....und ich?

Ich habe nur noch Deinen kleinen Bruder. Alles, woran ich mich noch festhalten kann und es dauert noch sooo lange, bis er groß ist. Ich genieße viele Momente mit ihm sehr, aber ich habe auch Angst, wenn er eines Tages in dem Alter ist, in dem Du Dir Dein Leben nahmst, das mir alles wieder zu nah kommt. Vielleicht Angst, dass sich alles wiederhlen könnte? Aber dafür wächst Dein kleiner Bruder anders auf. Die Grundsteine, die gelegt wurden, sind andere...oder wie soll ich es am besten beschreiben?

Man weiß natürlich nie, wie sich alles weiter entwickelt, aber im Unterschied zu unserer gemeinsamen Vergangenheit, ist es schon etwas anderes, aber dies war ja auch Dein Wunsch, den ich vorerst respektiere.

Vielleicht hat dies aber auch so seine Nachteile. Er wird nie so werden, wie Du, da eben diese besagten Grundsteine ganz andere waren. 

Es mag egoistisch klingen, aber so oft wünschte ich mir, er würde so werden, wie Du, was natürlich nicht so sein wird.

Geschwister sind sich charakterlich nur selten ähnlich. Schade. Von Dir hätte er sich so Vieles aneignen können, abgucken können. Du wärst ihm ein wunderbarer, großer und liebevoller Bruder gewesen.

Nächstes Jahr kommt Chrissi schon in die Schule und Du bist nicht hier. Das macht mich wieder sehr traurig. Wie stolz wärst Du jetzt wohl auf ihn?

Christopher vermisst Dich, seinen großen Bruder. Ich vermisse Dich, mein großes Kind....aber ich hoffe, dort, wo Du jetzt"lebst", Deine Seele jetzt wohnt, hat sie ihren Frieden, nach dem sie sich immer gesehnt hat.

Eines Tages werden wir uns wiedersehen und ich freue mich auf diesen Tag so sehr.

Ich schick Dir ganz viele,liebe Knuddler und hab Dich ganz wahnsinnig lieb, bis zum Mond und zurück!

In Liebe

Deine Mamse

Eintrag von Mama am 06.05.2013

Hallo meine liebe, große Maus,
heute jährt sich Dein Tag bereits zum dritten Mal.
Ein trauriger Tag..mal wieder...und es werden immer wieder traurige Tage kommen, die einem mehr und mehr bewusst machen, wie entgültig Deine Entscheidung doch war.

Heute scheint draußen die Sonne und ich plane heute, meine Balkonkästen zu bepflanzen. Ja, endlich, nach drei Jahren, habe ich nun wieder Lust, mich mit Blumen zu umgeben.
Ich freue mich darauf, aber natürlich wird    

es sein, wie immer, wenn ich etwas fertig dekoriert habe...Du wirst nicht aus Deinem Zimmer oder von der Schule kommen und Du wirst nicht sagen, wie toll das alles aussieht. Also werde ich wohl nach getaner Arbeit allein auf dem Balkon sitzen.
Dein kleiner Bruder ist heute den ersten Tag wieder im Kiga und hat sich gestern schon sehr darauf gefreut. Er musste ja nach seiner Mandel-OP eine Woche lang Zuhause bleiben. Für ihn, der Hummeln im Po hat, ein Graus. Naja, OP und Zeit gut überstanden und heut morgen wieder fröhlich in den Kiga gerannt.
Ab heute beginnt dort für die Kinder wieder die Waldwoche. Schade, dass es soetwas       

nicht auch in dem Kiga gab, wo Du früher hingingst. Dir hätte es sicher gefallen....vielleicht hättest Du Chrissi heut auch zum Kiga fahren und wieder abholen können. Du wolltest ja so gern mit 17 den Führerschein machen. Nun würdest Du in zwei Monaten schon 20Jahre alt und? Wo bist Du jetzt? Jedenfalls nicht hier und fährst auch kein Auto.
So oft sehe ich in den letzten Tagen Jugendliche, in deren Gesicht ich gucke und an Dich denke und erst gestern, als wir Dein Grab neu gestaltet haben, habe ich mal wieder gedacht"das ist alles nicht wirklich. Wann erwache ich endlich aus diesem Traum??" 

Ich bin Dir nicht böse, dass Du gegangen bist. War ich nie und werd ich nicht sein. Ich verstehe Dich ja und es tut mir leid, dass ich Dir nicht mehr helfen konnte.
Einer Mama geht es immer gut, wenn es dem Kind gut geht....und wenn es Dir jetzt gut geht, dann ist es ok. Nur eben meine Sehnsucht und dieses unstillbare Vermissen, das wird immer mein Begleiter sein.
Ich denke an Dich..jeden Tag, aber heut wieder ganz besonders und ich liebe Dich, so unendlich, wie das Universum ist und so groß, wie die Welt ist!
Ich schicke Dir liebe Umarmungen und ganz viele Küsse :o* 

Deine Mamse <3 

Eintrag von Mama am 19.02.2013

Hallo, meine liebe große Maus,
ich merke, die Abstände, in denen ich Dir schreibe, werden langsam größer, aber vermissen tu ich Dich kein bischen weniger.

Ich stelle fest, es läßt sich an Vielem arbeiten und während die Zeit unaufhörlich weiterläuft, entwickle auch ich mich weiter, auch enn mich alles Kraft kostet. Dann staune ich oft selbst über mich, in manchen Dingen über mich hinauszuwachsen und bin zwar stolz auf        

mich, aber es fühlt sich nie komplett an.
Ich freue mich über etwas, neun Leute freuen sich mit mir, aber....der 10.fehlt....so ist es irgendwie mit allem. Egal, ob an Geburtstagen oder wenn ich wieder etwas erreicht habe, an Weihnachten, an Sylvester oder einfach auch nur, wenn Dein kleiner Bruder und wir in der Küche sitzen und Mensch-ärgere-Dich-nicht spielen und niemand spielt die vierte Farbe.
Selbst, wenn ich Platzdeckchen für die Küche kaufe, kaufe ich immer vier, obwohl das vierte Platzdeckchen von Dir nie benutzt werden wird. Es wird immer einen leeren Platz geben.
Daran werde ich mich nie gewöhnen. 

Seit fast eineinhalb Wochen traue ich mich auch endlich wieder, Auto zu fahren und.....da fehlst wieder Du, der neben mir sitzt, ganz gelassen oder bei einer zu scharfen Kurve sagt"...ooaah Mamaa!"dann muß ich immer grinsen. Du warst der angenehmste Beifahrer, den ich je gekannt hab....aber Chrissi meint auch, dass ich ganz gut fahre, dann kann mein Fahrstil ja gar nicht so schlimm sein, wie ich immer denke ;o)
Trotzdem...es sind immer gemischte Gefühle. Ich freue mich ja, wenn ich mich überwinde und merke, es kommt was Gutes dabei raus, aber manchmal kommt dann doch die Frage, wenn ich doch bisher so         

viel geschafft habe, solche Fortschritte mache und ich bin an meinen jeweiligen, kleinen Zielen angelangt....das ich denke"Wieder etwas geschafft, wieder eine kleine Bereicherung für mein Leben, aber Du kommst nicht mehr wieder....egal, was ich erreiche...Du wirst immer fehlen und das, was ich für mich erreiche, fühlt sich dadurch nie wirklich vollkommen an.
Es läßt sich, wie schon erwähnt, einiges verarbeiten, so manches verdauen.
Manche Menschen brauchen dafür nur eine gewisse Zeit, manche Menschen brauchen dafür ganz viel Zeit...im Grunde ist es ja auch egal. Jeder Mensch trauert anders, jeder verarbeitet anders, jeder hat sein           eigenes Tempo, aber in einem Punkt treffen sich die Menschen immer alle wieder...das Vermissen und die Sehnsucht, denn sie bleibt für immer und wird nicht weniger. Nur an vereinzelten Tagen sogar noch viel schlimmer, wenn man sich der Entgültigkeit immer bewußter wird.
Bald sind es schon drei Jahre,die Du nicht mehr bei mir bist und es fühlt sich gar nicht so an.
Du würdest im Juli 20Jahre alt und ich erinnere mich immer noch an den 16järigen, der mich verschmitzt angrinst, in seinem grün-blau-weiß gestreiften Lieblingstshirt.
In dem Punkt ist meine kleine Welt wohl         

stehen geblieben und dreht sich nicht weiter.
Heute schneit es draußen. Ich kann langsam diesen Schnee nicht mehr sehen und auch dieses graue, kalte, dunkle Wetter nicht mehr ertragen.
Es ist nun schon bequemer, mit dem kleinen Ka durch die Gegend zu fahren. Die Haare bleiben liegen, wie sie zurechtgemacht wurden und werden nicht vom Wind zerzaust, es gibt keine kalten Füße mehr und Chrissi vom Kiga abholen ist jetzt auch wesentlich enspannter und nicht mehr so nervig.
Obwohl....es ist schon witzig, wenn ich auf der Arbeit einen kurzen Blick aus der                

 Lagertür werfe, auf den Parkplatz, wo auch meine Kolleginnen stehen....mein kleiner Ka ist der Kleinste, der Niedrigste und der, mit den kleinsten Reifen...hihi, jetzt muß ich schon wieder lächeln bei dem Gedanken. Ja, es sieht einfach witzig aus! Ich würd eigentlich auch gern noch einiges an ihm machen...mal richtig sauber machen, von innen und außen, aber bei dem Wetter lohnt es sich einfach nicht, also fahre ich ihn noch einige Zeit schmutzig durch die Gegend. Immerhin stand er ja seit Dezember auf einem Hinterhof herum und muffelte mit den Sommerreifen auf der Rückbank, vor sich hin. Ich hab schon zwei Duftsäckchen durch...aber ich glaub, es geht doch nix über die echten Duftbäumchen! Ich muß        

mal sehen, dass ich einen Richtigen bekomme..alles andere an Duft verfliegt einfach zu schnell.
Chrissi hat mittlerweile so viele Autos, wie Du einst Sachen von Lego hattest.
Wahnsinn! Er schleppt sie auch überall mit hin....dann liegen sie im Bad auf der Ablage, im Flur auf dem Apothekerschrank, in der Küche auf dem Tisch oder auf den Stühlen, im Wohnzimmer auf dem Teppich, unter dem Tisch, auf dem Tisch, unter den Sofakissen und auf der Wohnzimmerfensterbank! Die reinste Invasion! Ich hab manchmal echt Lust, einfach den Müllsack zu nehmen und..... aah, aber ich kann mir schon denken, wer     

da knurrig von der Wolke gucken würde :o/
Christopher erzählt an manchen Tagen sehr viel von Dir. Letztens hat er abends zu mir gesagt, Du bist doch gar nicht weg, Du würdest immer durch die Wohnung laufen. Als ich ihn dann mal fragte, was Du dabei an hättest, sagte er mir, ein gestreiftes Tshirt und eine dunkle Hose, so eine, wie er mal zum Schwimmen an hatte. Da fehlten mir doch in dem Moment grad die Worte.
Dann erzählte er mir vor längerer Zeit mal, Du würdest ganz weit weg wohnen, aber Du hättest ein Haus, in dem Du wohnst, das könnte man von der Küche aus sehen...da wurd ich dann doch sehr neugierig und ich ging mit ihm in die Küche. Da zeigte er auf    

Dein großes Bild, auf dem Du zu sehen bist, wie Du bei Omas Geburtstag auf der Terrasse sitzt..."siehst Du, da ist eine Mauer hinter Dennis, also hat er ein Haus!"....
Dieser kleine Krümel, unglaublich, was für Gedanken er sich macht.
Aber es macht mich auch sehr oft ganz traurig, wenn andere Kinder von ihren Geschwistern erzählen. Chrissi sagt dann immer." Ich hab auch einen Bruder. Dennis. Der ist schon gestorben und im Himmel..." Eine Kindergärtnerin erzählte letztens, dass er dann auch erzählt, dass sein Bruder im Himmel sei und als Engel auf ihn herab sieht.
Hmm, ein niedlicher Gedanke, aber                   

trotzdem traurig, denn während andere Kinder teilweise von ihren Geschwistern abgeholt werden und mit ihnen reden können, bist Du für Deinen kleinen Bruder nicht greifbar :o(
Vor ein paar Wochen fing er mal an, zu bohren, während ich in der Küche stand und spülte. Er fragte" Mama, als Dennis gesterbt ist, hat er da geblutet?" Ich war erst ein wenig platt, dass er sich mit seinen vier einhalb Jahren schon so Gedanken um Deinen Tod macht, aber ich sagte dann ganz ruhig zu ihm"nein, als Dennis starb, hat er nicht geblutet"-"Achso." und dann ging er wieder spielen.
Ich war ehrlich gesagt auch froh darum,        

denn ich fürchte mich schon vor dem Moment, wo er alt genug ist, um noch mehr zu verstehen und er bohrt und bohrt und will es vielleicht mal ganz genau wissen, obwohl so kleine Momente schon jetzt immer wieder mal kommen, denn er fragt zur Zeit auch häufig"warum...warum...warum?". Die berühmt berüchtigte Warum-Phase.
Also wollte er schon vor einiger Zeit wissen, warum Du gestorben bist. Ich wußte in dem Moment nicht so wirklich, wie ich es so kinderfreundlich, wie nur möglich, formulieren sollte, also sagte ich zu ihm, dass Du ganz traurig geworden bist, so traurig, dass Du krank geworden bist und      

nicht mehr leben wolltest und dann bist Du gestorben.
Ich weiß, es war eine ziemlich gekürzte Fassung, aber eines Tages werden wir vielleicht mal etwas ausführlicher darüber reden, wenn er etwas besser verstehen und begreifen kann.
Obwohl es ja selbst mir noch immer schwer fällt, Deinen Verlust zu begreifen, wie sicher auch einigen anderen Menschen, die Dich lieben und vermissen.
So, meine liebe Maus...ich hoffe, Du hast eine schöne Zeit dort, wo Du jetzt bist und Du kommst uns hin und wieder mal besuchen? Ich vermisse Dich sehr und denke immer an Dich, jeden Tag. Es fühlt       

sich an, als wärst Du bei mir und bist es doch nicht.
So fühlt sich wohl jemand, deren Arm oder Bein amputiert worden ist. Ein wichtiger Teil des Körpers ist nicht mehr da und dennoch lernt man irgendwie damit zu leben.
Ich liebe Dich, so groß, wie die Welt ist und so unendlich das Universum ist...mit einem Teil meines Herzens auch immer bei Dir <3
Ganz festen Knuddler aus der Ferne...
Deine Mamse

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Eintrag von Mama am 27.10.2012

Hallo meine liebe, große Maus,
ich habe lang nicht mehr geschrieben. Muß viel arbeiten, in letzter Zeit. Einerseits ists gut so, denn mein Kopf ist voll mit anderen Dingen, ich werd gebraucht, habe zu Menschen Kontakt und andererseits bin ich so verplant, dass ich kaum noch Zeit habe, mal in mich zu gehen.

Nächste Woche fahre ich von Samstag bis Sonntag allein mit dem Zug zu Konnie, denn sie hat ihren 60.en Geburtstag. Ich freu mich schon sehr, aber da ist dann auch wieder Abschied nehmen angesagt. Abschied am Bahnhof von Chrissi. Meinem   

noch einzigen kleinen Mann,der mir an Kindern noch geblieben ist. Abschiede fand ich ohnehin schon immer blöd,aber ich weiß, er würde gerne mitfahren. Wenn ich großes Pech habe, wird er also weinen, wenn ich in den Zug steige. Welche Mama kann das schon gut haben???
Wieder Abschied nehmen, wenn auch nur für einen Tag, aber es heißt auch wieder"jemanden loslassen"müssen.
Ich hasse das.
Wenn ich mir dann vorstelle, wir sitzen alle gemeinsam beim Essen und sollten eigentlich fröhlich sein...das wäre schön und ich weiß, Du wirst mit Sicherheit in der Nähe sein, aber leider nur auf Deine Art und  

Weise. Neben mir sitzen wirst Du nicht. Du wirst also wieder einmal sehr fehlen.
Aber nicht nur an Konnies Geburtstag, sondern auch an meinem Geburtstag, der ja auch bald ansteht. Tage, an denen man sich freuen sollte und es doch nicht geht, weil Du so sehr fehlst, Dein Lachen, Deine Stimme....
Auch Sally fehlst Du so sehr. Ich weiß, es tut Dir leid, dass Du gegangen bist und Dich schmerzt es, uns jetzt alle so zu sehen, aber wenn es wirklich stimmen sollte,"dass Du sicher nicht möchtest,dass wir so traurig sind"...wie stellst Du Dir das vor???
Es ist unheimlich schwer, das Leben wieder ohne Dich auf die Reihe zu bekommen.            

Immerhin habe ich es fast 17Jahre lang mit Dir verbringen dürfen und nun...bist Du einfach nicht mehr da, liegst in einem Sarg, unter der Erde und ich kann nichts mehr tun, außer Dein Grab zu pflegen.
Wenn wir Dich am Grab besuchen und machen es immer wieder ein bischen schön, so geht es in dem Moment, aber sind wir fertig und stehen so da..mit dem Grab zu unseren Füßen..so muß ich auch immer daran denken, wie es am Tag Deiner Beerdigung war. Und es ist, als würde ich immer wieder noch wacher gerüttelt, als ich es ohnehin leider schon bin. Du fehlst immer und überall.
Es ist sehr schwer, sich keine Vorwürfe zu     

machen. Sie melden sich immer wieder mal, so wie..Sodbrennen.
Dann aber versuche ich mich damit zu beruhigen, dass wir doch noch bei einer Psychologin waren, sie Dir doch so gut tat und es ging Dir doch auch erst besser...und ich muß daran denken, was Du in Deinem Brief geschrieben hattest. Du suchtest nach Heil, aber dann platzte es, wie eine Bombe...so Deine Worte.
Du hattest also Lebenwillen, den Du gerne aufrecht erhalten wolltest, hast darauf gehofft, dass es besser wird, aber das wurde es nicht.
Es tut mir so leid, dass ich Dir nicht noch mehr, noch anders helfen konnte. Auch das   

macht mich, macht uns alle noch immer ohnmächtig...hilflos, denn es gibt nichts mehr besser zu machen, gibt nichts mehr gut zu machen, gibt keine Gespräche mehr, die Dir noch nutzen könnten..nicht mal einen Ansatz dazu, denn es ist zu spät.
Wir können uns höchstens vornehmen, nun alles anders zu machen, anders zu handeln, was jedoch auch irgendwie Quatsch ist, weil Menschen nicht gleich sind.
Ich kann also an jemand anderem nicht gutmachen, was ich bereut habe, Dir nicht gegeben zu haben..und doch tu ich es irgendwie. Vermutlich, weil mir die Realität vor Augen geführt hat, dass man sich in seinem Leben nie zu sicher sein              

sollte, dass alles so bleibt, wie es ist.
Dein Tod war in Deinen Augen sinnvoll und schmerzbefreiend. In unseren Augen sinnlos und schmerzvoll, aber wohl auch darum, weil wir hier ohne Dich zurückbleiben.
In knapp zwei Wochen ist schon wieder Weihnachten. Ich freue mich nicht darauf und noch viel weniger auf Sylvester.
Letzte Woche haben wir im Dbl auf Weihnachtsartikel umgestellt und ich fand zwar das Geräume wenig berauschend, aber so viele, schöne Dinge sind durch meine Hände gewandert...da bekam ich dann doch nach langer Zeit endlich wieder richtig Lust, ordentlich für Weihnachten aufzufahren...Lichterketten, Wichteltassen,  

Platzdeckchen mit Wichteln, schöne Kerzen, süße Schneeflockenvorhänge....ich hab unsere Wohnung schon fertig dekoriert gesehen und erfreute mich an diesen Gedanken und wurde letzten Endes doch immer wieder in meiner Vorfreude ausgebremst, weil ich auch daran denken mußte, dass all der Dekokram ja eigentlich irgendwie ein Nichts ist, gegen das, was ich soo gern dagegen eintauschen würde.
Ich erinnere mich daran, wie ich jedes Weihnachten an nur einem Tag die ganze Bude dekoriert habe, Lichterketten vor die Fenster hing und irgendwann kamst Du aus Deinem Zimmer und hast alles bewundert und gesagt, wie schön alles aussähe. Als ich 

letztes Jahr mit dem Dekorieren fertig wurde, wartete ich umsonst. Kein Dennis kam und sagte, wie schön er alles fände. Es schmerzt so sehr und manchmal ist es kaum auszuhalten..dieses Vermissen, diese Sehnsucht nach Dir.
Es gibt Menschen, alte Menschen, denen wünscht man Erlösung durch den Tod und dass sie endlich ihre Ruhe finden, doch Dir, meine große Maus, hätte ich Leben und alles Glück dieser Welt gewünscht.
Ich hoff, es geht Dir gut, dort, wo Du jetzt bist und dass Deine Seele geheilt und Du"Dein Leben"auf der anderen Seite unbeschwert genießen kannst...
ich liebe Dich für immer <3 und schick Dir  

ganz liebe, feste Drückerchen nach oben <3
Bis bald..
Deine Mamse :o*

Eintrag von Mama am 29.08.2012

Meine liebe Maus,
nun fahre ich am Samstag mit Chrissi zu Konnie und Dirk für eine Woche und ich bin schon ganz nervös, denn ich bin das letzte Mal Zug gefahren mit Dir, als wir noch in B.S. wohnten...also ganz schön lange her.

Dein kleiner Bruder ist noch nie mit dem Zug gefahren und freut sich schon riesig. Auch ich freu mich schon sehr, bald wieder   

bei meiner Familie zu sein, aber.....
immer muß ich zwischendurch auch daran denken, dass Du auch einen großen Teil dieser Strecke allein mit dem Zug gefahren bist im Dezember 2009, um dort mit Deinen Großeletern Weihnachten zu verbringen. Welcher Zug es wohl gewesen sein mag? In welchem Abteil Du wohl gesessen hast? Auf welchem Platz und was Du während der Fahrt so alles gemacht hast, welche Eindrücke Du hattest? Dann werde ich wieder ein bischen traurig, denn ich wäre auch gern jetzt mit euch beiden zusammen gefahren, aber....Du bist ja jetzt woanders und wirst mich höchstens von der anderen Seite aus begleiten. 

Hoffentlich haben wir schönes Wetter, denn ich würde so gerne mit allen an den Strand. Ich schau dann mal nach einem schönen Stein für Dich, für Deinen Garten. Ich weiß, Du mochtest ja am liebsten schöne flache Steine, die eine weiche, glatte Fläche haben. So oft hast Du mir welche gezeigt, wenn Du nach Hause kamst und hattest wieder einen gefunden <3
Ich würde auch gern Oma einmal besuchen, aber ich habe Angst, dass sie mich wieder nicht erkennt und gar nichts mit Chrissi und mir anfangen kann. Das letzte Mal war ich so erschrocken, als ich ins Zimmer zu ihr ging und sie schaute mich mit großen Augen an, als sähe sie eine Fremde...das tat

sehr weh, wenn ich bedenke, dass sie noch vor ein paar Jahren ganz anders drauf war.
Ich muß mal schauen, ob ich ihr Hallo sage oder es doch lieber lasse :o/
Ich vermisse Dich, meine große Maus...wie immer, wie jeden Tag, aber ich hoffe, Dir gehts gut.
Ich denke jeden Tag an Dich mit ganz viel Liebe <3
Drück Dich ganz lieb und schick ein dickes Küßchen in die Wolken....
In Liebe
Deine Mama <3

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Eintrag von Mama am 18.07.2012

Meine liebe große Maus,
gestern war Dein 19.er Geburtstag...schon der dritte Geburtstag ohne Dich. Du hast hier sehr gefehlt..wie immer,aber an solchen Tagen immer ganz besonders.
Wenigstens hat sich, nach langer Regenzeit und grauem Wetter ,mal die Sonne blicken lassen, aber selbst das gute Wetter hab ich kaum ertragen können. Im Laufe des Tages ging es mir dann wieder besser, aber abends beim Gute-Nacht-sagen, habe ich keinen Ton rausbekommen und mußte wieder weinen, weil ich Dich so sehr vermisse. 

Mit den Narben des Lebens läßt es sich leben, aber an manchen Tagen schmerzen sie sehr und gestern war mal wieder so ein Tag, an dem ich Dein Fehlen nur extrem schwer akzeptieren kann.
Heut hat Dein kleiner Bruder Geburtstag und wird schon vier Jahre alt.
Für mich wird über seinem Geburtstag wohl immer ein dunkler Schatten schweben. Ich denke daran, wie alt Du nun geworden wärst und wie alt er geworden ist.
Er hat ja gestern mitbekommen, dass es mir nicht gut ging. So habe ich ihm erklärt, dass Du Deinen Geburtstag im Himmel feierst und wir Dich besuchen fahren und Deinen     

kleinen Garten ein bischen schmücken."Feiern"konnte man es ja definitiv nicht nennen. Wie auch, wenn das Geburtstagskind fehlt?
Heute Morgen war Chrissi schon ganz früh wach und war total aufgeregt. Im Kindergarten haben schon ein paar Kinder am Eingang seiner Gruppe gewartet und ihm gratuliert....
Vor zwei Tagen habe ich ihn mal gefragt, ob er sich schon auf seinen Geburtstag freut. Ich wusch ihm grad seine Füße abends im Bad.
Er erzählte mir"ja...und dann sagen sie alle, wir leben dich hoooooch!"
In dem Moment mußte ich so an Dich               

denken, wie er so erzählte und seine Hände dabei in die Luft streckte....ich mußte auch da schon ziemlich schlucken.
Dennoch hoff ich, dass es Dir gut geht, dort, wo Du jetzt bist und dass Du viel Spaß hast...ich lieb und vermiss Dich hier in dieser Welt sehr! <3
Ich drück Dich ganz lieb und denk an Dich...
In Liebe
Deine Mama